Воспитание трудного подростка — как сделать из ребенка человека

Содержание

Как правильно воспитывать трудного ребенка?

Пожалуй, термин «трудный ребенок» известен практически каждому родителю и, уж тем более, педагогу, про таких детей не только пишут в книжках, но и даже снимают фильмы и ставят сценки, ведь они – настоящее наказание для своих близких, а, может быть, и нет?

Некоторые мамы или папы обреченно вздыхают, мол, «что поделать, трудный ребенок», и все сразу становится ясным, таким родителям даже хочется посочувствовать, ведь дети, охарактеризованные подобным термином, приносят им немало хлопот и забот.

С такими ребятами, в каком бы возрасте они не находились, довольно трудно найти контакт, они абсолютно не желают делать то, что им говорят, как бы их не пытались убеждать родители или педагоги.

 Иногда, в самые трудные и пиковые ситуации, у взрослых просто опускаются руки, появляется желание сдаться, пойти на поводу у своего чада, лишь бы только оно перестало капризничать и проказничать.

Поверьте, к каждому, даже самому трудному ребенку, можно найти индивидуальный подход, так сказать, ключик к сердцу, после подбора которого, ваши отношения начнут заметно улучшаться, а бывший сорванец предстанет перед вами совершенно в ином, положительном свете.

Надо сказать, что воспитывать таких деток – дело действительно непростое, иногда требующее профессиональных педагогических и даже иногда психологических приемов, которые, кстати, будет нелишним почерпнуть в соответствующей литературе. Как воспитывать таких детей, зачастую интересуются уставшие родители, даже не задумываясь, что, во многом, в «трудности» собственного ребенка они виноваты сами.

От чего зависит формирование «трудной» личности?

Формирование личности ребенка, во многом, зависит непосредственно от окружения, в котором он растет и развивается, а именно от обстановки в семье.

Если все, что малыш видит вокруг себя – это постоянные ссоры, алкогольные или табачные зловония, то он вряд ли сможет нормально учиться, чувствовать себя и стремиться к чему-то лучшему.

Многие качества ребенка, а, впоследствии, и взрослого человека, закладываются именно с самых малых лет и, кстати, именно родителями.

Для любого ребенка очень важно, чтобы в семье царили добропорядочные отношения, ему важно чувствовать себя комфортно и защищенно, ощущая постоянную поддержку и доверие со стороны родителей.

Именно такие, на первый взгляд, простые истины, способны заложить в ребенке правильную основу, которая поможет ему в дальнейшем придерживаться правильного курса.

Интересным является тот факт, что зачастую дети, которых многие привыкли именовать термином «трудные», не являются таковыми, за маской злостного пакостника, которого мама уже устала ругать за каждую провинность, кроется любознательный и, где-то не в меру, подвижный малыш.

Эти дети пытаются больше получить от окружающего мира, узнать и, так сказать, все «испробовать» на себе, а огромное количество запретов, которые для них устанавливают заботливые родители, способны еще больше сбивать их с правильной мысли.

 От переизбытка информации, согласно которой «нельзя делать то и это, и вот это», они начинают путаться и, в итоге, все равно что-то проворачивают по-своему, уже ожидая наказания со стороны старших.

А вы пробовали когда-нибудь больше разрешать?

Для кого-то из родителей подобная мысль прозвучит как дикость, но задумайтесь, много ли толку от ваших запретов?  Ведь проказник все равно, выждав время, проворачивал все по-своему, стоило вам только отвернуться. Если вы задумываетесь, как помочь себе и своему чаду, то просто попробуйте разрешить ему то, что до этого категорически запрещали.

Не стоит бояться, что ребенок быстро привыкнет к отсутствию каких-либо запретов, как раз-таки это исключит ситуации, когда трудное чадо пыталось делать вам наперекор, только лишь потому, что ему много запрещалось.

Не исключено, что после снятия запретов наступит период «успеть максимально все», пока запреты снова не вступили в силу, так сказать, «оторваться по полной».

Это придется переждать, и когда чадо поймет, что ваши новые отношения не строятся исключительно на запретах и наказаниях, его пылкость постепенно угаснет.

Многим родителям очень трудно изменить систему собственного поведения, ведь они считают, что вседозволенность ни к чему хорошему еще не приводила.

Вседозволенность да, а вот ненавязчивый контроль над определенными поступками, в которых ребенку предоставляется право выбора – чаще всего, дает свои положительные результаты, пускай, иногда и не сразу.

Очень часто в психологии приводится такой пример: когда родители случайно узнают, что их ребенок начал баловаться сигаретами, они, естественно, устраивают скандал с разносом всех полетов, который зачастую так ни к чему и не приводит.

А некоторые, возможно, более мудрые родители, предлагают своему ребенку пачку сигарет прямо дома.

Объясняют весь вред, показывают наглядные примеры и так далее.

Удивительно, но, в большинстве случаев, после подобных предложений со стороны родителей, дети пересматривают свое отношение к сигаретам.

И так практически на любом примере, независимо от возраста. Иногда, даже важно, чтобы ребенок сам обжегся и, уже на своих ошибках, смог выстроить логическую цепочку правильных поступков.

Родительское же внимание должно быть сконцентрировано не на том, чтобы уберечь свое любимое, пусть и капризное чадо, от всех ошибок, а, наблюдая, как бы со стороны, минимизировать их масштабность.

Несколько советов по воспитанию «трудных» детей

Очень многие родители, в погоне за какими-то трудными психологическими приемами, теряют очень важный момент воспитания любого ребенка – это умение общаться с ним.

Общение должно присутствовать везде и всегда – на прогулке в парке, по дороге домой, за домашними делами или во время прочтения книги.

Чем больше ребенок будет ощущать родительскую заботу, ласку и любовь, тем у него в дальнейшем больше шансов вырасти здоровой личностью, как эмоционально, так и психологически.

Чтобы между родителем и ребенком возникала привязанность и уважение, они должны проводить, как можно больше, времени вместе. Впоследствии, вам будет намного проще достучаться до своего малыша, показать ему, где он не прав и где ему следовало бы поступать иначе.

Кстати, не забывайте показывать своему чаду собственные эмоции, если вам что-то не нравится, не обязательно хвататься за ремень, рукоприкладство вообще не панацея, попробуйте объяснить в спокойном и рассудительном тоне, что конкретно вам не по душе. Есть еще один интересный прием в воспитании – это просьба.

Попробуйте договориться с ребенком о конкретной ситуации, попросите его, чтобы он поступил по-вашему, обязательно объясните, почему так будет лучше, а не иначе. И, последнее, что нельзя забывать – это дисциплина, без нее все-таки никак, ведь проказнику всегда интересно, где же ее грань.

Источник: https://brjunetka.ru/kak-nayti-podhod-k-trudnomu-rebenku/

Воспитание трудных подростков – полезные советы для родителей

Переходный возраст по праву считается сложным. Организм ребенка начинает перестраиваться, меняется гормональный фон, что влечет за собой массу метаморфоз.

В это время некоторые отделы головного мозга функционируют особенно активно, что не только заставляет подростка ясно и много мыслить, но и делает его неусидчивым, гиперактивным, эмоционально неустойчивым. Стартует становление личности.

Ребенок начинает поиск своего я, задумывается об окружающей его реальности: для этого периода характерно желание изменить мир. Наблюдаются перемены и во внешности: под влиянием гормонов может ухудшиться состояние кожи и волос, что способно вызвать у подростка комплексы.

Поэтому винить ребенка, переживающего переходный период, в перепадах настроения не стоит: это от него не зависит. Но все ли подростки — трудные?

На самом деле это достаточно емкий термин, толковать который можно по-разному и весьма широко. В целом считается, что поведение трудных подростков – это впадание в крайности. Такой ребенок просто неуправляем, родители и учителя не имеют для него никакого авторитета.

Он ведет себя излишне вызывающе и даже способен нарушить закон (возможно, он уже это делал не раз).

Этим детям присущи вредные привычки (курение, алкоголь, наркотики), они рано вступают в половые отношения, любят наряды, привлекающие внимание, возможно, примыкают к каким-либо субкультурам.

Школа для трудных подростков – это место, куда они ходят пообщаться со сверстниками, учеба их мало интересует. Конечно, не обязательно все эти признаки в полном количестве сочетаются в одном ребенке, но какая-то часть непременно присутствует.

Воспитание трудных подростков

Воспитание трудных подростков дело не простое.

Прежде чем разобраться, какую тактику следует избрать родителям, необходимо понять два важных фактора: как и зачем подросток становится трудным.

И кто в этом виноват. А виновата во всех случаях семья. Именно от воспитания зависит, каким будет ребенок в переходном возрасте.

Причины «трудности» подростка могут быть следующими:

  • он растет в неполной семье и лишен возможности наблюдать за примерами построения полноценных и гармоничных отношений
  • у мамы и папы сложные отношения друг с другом или они в разводе, и каждый из них пытается «перетянуть одеяло» на свою сторону
  • эмоциональная связь между родителями и их чадом отсутствует
  • мама и папа считают, что все достижения ребенка – исключительно их заслуга, если бы не они, он бы ничего не добился, и не забывают регулярно напоминать об этом сыну или дочери
  • родители мало занимались своим чадом или не занимались им вовсе, поручив эту задачу школе, бабушкам-дедушкам или улице
  • родители, напротив, слишком много занимались ребенком, он единственное, что их интересует в жизни, и все свои усилия они направляли и направляют исключительно на него
  • маленького человечка жестоко наказывали, причем мера наказания не соответствовала провинности
  • в семье применяются разные подходы воспитания (например, мама говорит одно, папа – противоположное, или в воспитании старшего ребенка и младшего ребенка применялись разные принципы) и у чада, говоря языком подростков, «едет крыша» от обилия и противоречивости информации
  • родители не смогли подружиться со своим чадом
  • мама и папа пытаются компенсировать недостаток внимания со своей стороны дорогими подарками

Суммируя все вышесказанное, можно прийти к выводу, что поведение трудного подростка:

  • является подражанием взрослым (если мама и папа ругаются или даже дерутся, то вряд ли их чадо будет в свободное время читать стихи хорошо поставленным голосом)
  • обусловлено непониманием, чего от него, собственно хотят
  • является результатом недостатка заботы и внимания. Любой его поступок – это мольба о том, чтобы родители наконец обратили на него внимание и показали, что он им нужен

Таким образом, все действия для того, чтобы в вашей семье никогда не узнали, что такое проблемы трудных подростков, должны осуществляться с ранних лет малыша.

Он должен чувствовать, что мама и папа – это его друзья, что они всегда помогут. С ним нужно много разговаривать, интересоваться его проблемами.

А когда начнется переходный возраст, необходимо объяснять, что с ним происходит, и как с этим справляться. Но что делать, если ребенок уже успел стать трудным подростком?

Работа с трудными подростками

Работа с трудными подростками должна осуществляться с помощью психолога. Ведь родители уже успели наделать немало ошибок в воспитании, что и привело к такому плачевному результату. И далеко не во всех случаях они способны исправить их самостоятельно.

Мама и папа должны признать свою вину и понять, в чем конкретно были допущены ошибки, чтобы избежать их впоследствии. Также родителям следует быть готовыми к тому, что психолог будет работать не только с их ребенком, но и с ними.

Ведь проблемы начались из-за того, что в семье было что-то не так.

Хороший специалист всегда способен оказать квалифицированную помощь трудным подросткам и их родителям. Поэтому не следует пренебрегать общением с ним – в противном случае ситуация может окончательно выйти из-под контроля.

Источник: http://bambinostory.com/vospitanie-trudnyh-podrostkov/

Воспитание трудных подростков – не теряйте надежду!

Эта история о НАДЕЖДЕ. Она очень личная, история – исповедь. Я делюсь ею в надежде, что кто-то, услышав её, получит хоть проблеск надежды в воспитании своего трудного подростка. Если вы не были в такой ситуации, я, думаю, вы не осудите меня строго, прочитав, эту историю.

На самом деле вы никогда в полной мере не сможете понять, через что приходится кому-то пройти, пока сами не побываете на его месте.

Я мать трудного подростка, бывшего трудного ребенка и очень надеюсь, что не будущего (хотя он уже создал несколько проблем, о которых я не буду рассказывать в этой статье).

Позвольте мне вкратце рассказать мою историю. Мой старший сын, которому сейчас 18, на протяжении многих лет страдал от синдрома дефицита внимания (СДВ) и депрессии.

В 8 классе ему делали промывание желудка, так как он проглотил пригоршню ибупрофена из-за того, что был зол на меня.

Перед этим он пытался поджечь листья в школьной столовой, и дело закончилось испытательным сроком (и отстранением от занятий). Он употреблял лекарства от СДВ и вдобавок к этому принимал сильнодействующие препараты.

Дело так же не обошлось без сигарет и экстази. До 9 класса сын был хорошим учеником, а потом решил, что школа не так важна, и что все учителя идиоты.

Так следующие 3-4 года были периодом ПОСТОЯННОЙ борьбы по поводу его учёбы и неприятных телефонных звонков из школы из-за его жуткого поведения. Кульминацией всего этого стала самая ужасная ночь в моей жизни, когда его привезли в больницу после попытки самоубийства.

Мой младший сын, ему сейчас почти 16, около года назад решил остаться жить со мной вместо того чтобы вернуться в дом отца из-за того, что он устал от его правил. Думаю, он считал, что со мной будет намного проще.

Потом он связался с компанией ребят, которые злоупотребляли большими дозами лекарств от кашля и корицидином (так называемый тройной С). И, судя по внешнему виду, было так же злоупотребление сильнодействующими препаратами и марихуаной.

Он по сей день всё отрицает, а я продолжаю находить в его комнате косвенные доказательства обратного. С ним мне пришлось пережить вторую худшую ночь в моей жизни, когда потребовалось срочное вмешательство. Он превратился в ребёнка, которого мы не знали.

Ругань, крики, проламывание дыр в стене — закончилось тем, что его поместили в госпиталь, так как я просто боялась того, что он ещё может натворить.

Во время этого вмешательства у него с отцом возник конфликт; отец пытался запереть его и не позволить убежать из дома, после чего сын окончательно порвал все связи с отцом.

Пару месяцев спустя одним вечером моего сына и некоторых его дружков поймали на выходке вандализма, которая привела к неограниченному испытательному сроку и многим другим наказаниям.

Да и, несмотря, на все мои усилия, он так же решил, что школа не так важна, и я годами боролась с ним, чтобы его домашняя работа была выполнена. И ещё были ужасные перепалки с криком и ожесточённые споры, в которые я была вовлечена за последний год.

Откровенно говоря, в моменты отчаяния, я даже желала, чтобы он осуществил свои угрозы сбежать! (только не судите меня, если вы не были в подобной ситуации!).

Я снова и снова переживала о том, что же мне делать со своим младшим сыном.

Даже подумывала отдать его в лагерь для трудных подростков, принудить его к медикаментозному лечению, оставить на чужое воспитание или что-то в этом роде.

Но я не смогла так поступить, потому что в глубине души понимала, что это не будет правильным решением.

Как же мне удалось выжить, воспитывая трудных подростков? Я просто НЕ СДАВАЛАСЬ! Молилась. Много. Просила о молитве. Плакала. Прочитала уйму статей, книг, газет и курсов о воспитании детей. Я прошла курс психотерапии, который действительно помог мне пережить весь этот ужас.

Как поживают мои трудные подростки теперь? Мой старший сын был избран главным мужчиной в категории «лучший, кто сделает тебя счастливым» среди других, в средней школе. Он из того типа парней, которых называют милыми.

У него прекрасная работа на заводе по производству сыра, он получает сказочную зарплату и приобретает много ценных навыков. Это равноценно подвигу для его 18 лет, учитывая состояние сегодняшней экономики.

Будет ли он учиться в колледже? Возможно что, нет, особенно сейчас, когда он уверен, что в мире вспыхнет ядерная война. Но это совсем другая история…

Мой младший сын; ну, я почти уверена он, как и многие другие трудные подростки, продолжает делать вещи, которых не стоило бы совершать, я пока не могу поймать его с поличным! Последние две недели я чувствую, что он находится на распутье, очень надеюсь, что он выберет правильный путь.

И благодаря знаниям, которые я приобрела за последний год и естественному ходу взросления подростков, в конечном счёте, у нас достаточно хорошие отношения. Воспитывать трудных подростков – это большая работа, она утомляет и эмоционально истощает.

Его успеваемость лучше, но еще много над чем нужно работать. В этом году я ещё не получала звонков от декана. И это замечательно! А все учителя считают его выдающимся и говорят, что у него большой потенциал, (как-никак это ведь МОЙ сын).

Будем надеяться, он отнесётся к этому серьёзно, и сделает соответствующие выводы. Будущее покажет.

Я просто не могу описать в этой короткой истории все подробности наших испытаний и бедствий. Трудно передать ту БОЛЬ, и ОТЧАЯНИЕ, через которые я прошла за последние 6 лет в качестве родителя трудного подростка.

Достаточно сказать, что было много моментов, когда я действительно хотела убежать или того хуже.

Но, как говориться, то, что не убивает нас, делает нас сильнее! И если я почерпнула для себя что-то ценное, то это следующее:

Я НЕ ужасный родитель, так же как и не идеальный, и всегда есть что-то, чему следует поучиться.

Мой ребёнок — НЕ воплощение зла. Честно. Нет, серьёзно!

Следуйте своему внутреннему голосу. Берегите себя, если ваш внутренний голос говорит об этом.

Молитесь. Разговаривайте с другими. Просите помощи. Вы не одиноки.

Не бойтесь разозлить своего ребенка. Но сердитый ответ не всегда означает вину.

Поплачьте, если вам хочется. Вы почувствуете себя легче (по крайней мере, ненадолго)

Когда говорите с ребенком больше слушайте, дети это особо ценят.

Не предполагайте. Не упрекайте. Не судите.

ЛЮБИТЕ своего ребёнка всем сердцем – даже когда он ведёт себя самым худшим образом. Посмотрите на детское фото ребёнка, если не можете вспомнить, за что его следует любить.

Самое важное – не сдавайтесь! Продолжайте надеяться!!! С терпением и любовью (к вашему ребёнку и к себе) вам удастся превратить трудного подростка в подростка триумфатора!

Источник: http://womanart.ru/family/vospitanie-trudnyh-podrostkov-ne-te/

Трудный подросток. 8 советов психолога

Галина Дятлова.

Не зря к подросткам прицепилось это слово «трудный». Действительно, наступает момент, когда наши милые дети превращаются в каких-то других, несговорчивых, обидчивых и вспыльчивых, во всем нам противоречащих людей. Иногда кажется – незнакомых.

Им и самим трудно приспособиться к себе новым. Физически – они почти взрослые. Они хотят свободы, но еще не готовы к ответственности за нее.

Как разрешать конфликты? Как пережить это трудное время и сохранить добрые отношения?

8 советов психолога в конце статьи.

Биологические предпосылки

Мы ещё ушли совсем немного от родни с мохнатыми боками, много наших чувств – четвероного,

а иные – даже с плавниками.

Игорь Губерман

Давайте посмотрим, как это происходит у наших ближайших биологических родственников – высших приматов. Часто такое сравнение помогает разобраться в истоках многих человеческих проблем.

Ведь как бы ни хотелось нам думать иначе, законы биологии действуют и на нас.

Несмотря на всю нашу разумность, инстинкты никто не отменял, хоть мы и стараемся найти нашим поступкам рациональные объяснения.

Когда детеныши других приматов (а человек относится к приматам) достигают половой зрелости, они начинают самостоятельную жизнь, к которой уже вполне готовы.

Люди, в отличие от других приматов, строят постоянные семьи из одного мужчины и одной женщины.

И когда их ребенок превращается в подростка, (а по факту – в половозрелого человека) между ним и родителями часто возникают конфликты.

Ведь наши инстинкты говорят нам, что не должно быть в одной семье двух взрослых особей одного пола. Инстинктивно, неосознанно между родителем и ребенком одного пола возникает конкуренция, а с конкурентом неизбежны конфликты.

Между ребенком и родителем противоположного пола появляется сексуальная притягательность. И поскольку она запретна и неосознанна, начинает работать, так же неосознанно, защитный механизм в виде конфликтного поведения.

Кроме того, независимо от пола, мы просто обнаруживаем на своей территории еще одного взрослого человека.

И этот человек ведет себя на нашей законной территории не как гость, а как хозяин, он требует отдельную комнату, да еще и просит без стука не входить.

Его инстинкт требует своей территории, а наш –  с возмущением бросается на защищать нас от посягательств нашу территорию.

Может быть, вам трудно поверить в то, что вы только что прочитали. Вы, скорее всего, не замечали такого в своей жизни. Но учтите, все мы научились прилично себя вести и рационально объяснять  себе собственные поступки.

А неосознаваемые страсти кипят, иногда прорываясь наружу и вызывая тем бОльшую бурю, чем меньше мы осознаем наши инстинктивные мотивы.

Поэтому лучше нашу биологическую природу учитывать и контролировать, чем по незнанию отдать ей полное управление.

 

Социальные предпосылки

Раньше вопрос отделения подростка от родительской семьи решался достаточно легко. Ведь еще недавно человек в подростковом возрасте уже считался вполне взрослым. Мог работать, воевать и заводить семью.

В России всего 300 лет назад (ничтожное время по биологическим меркам), в 1714 г. Синод установил брачный возраст для женщин 13 лет, для мужчин – 15 лет.

А помните, сколько лет было Ромео и Джульетте?

И сейчас много стран, в частности, исламских, где в брак могут вступать, по нашим понятиям, дети. Например, в Иране брачный возраст женщин сейчас 9 лет, а мужчин – 15 лет.

Однако в большинстве светских государств это не так. В России мы к 15–летнему человеку относимся как к ребенку.

Ведь с социальной точки зрения наш подросток, несмотря на усы или грудь, еще ребенок в том смысле, что имеет очень мало жизненного опыта, чтобы жить самостоятельно и считаться взрослым.

Хорошо, если к двадцати пяти дети закончат учебу и смогут содержать себя и свою семью.

Вот и получается, что все биологическое в нас говорит, что это взрослый половозрелый человек, и в то же время, мы прекрасно понимаем, что это еще ребенок не готовый к самостоятельной жизни.

Кто виноват?

Когда возникают конфликты и напряженность в отношениях с подростком, многие родители склонны обвинять в этом себя или ребенка. Конечно, каждый не совершенен, и наверное, что-то мог бы сделать лучше.

В то же время нужно помнить, что подросток проходит необходимый этап взросления. Это трудное время и для него, и для родителей. Но оно неизбежно пройдет. И вы сможете наладить дружеские отношения уже на новом, взрослом уровне.

Можно провести аналогию с прорезыванием зубов. Этот этап взросления тоже нередко происходит мучительно для ребенка, который плохо себя чувствует, и для родителей, которых он изводит своим нытьем и капризами.

Да и прорезавшиеся зубы травмируют грудь кормящей матери.

Но ни один родитель не захочет, чтобы у  ребенка не было зубов! Родители понимают, что нужно по мере возможности облегчать ребенку страдания, набраться терпения и ждать. Все само пройдет.

 

Что делать?

Ждать когда «все само пройдет» с подростком вовсе не так просто. И период гораздо дольше. И причины совсем не столь очевидны, как с зубами.

Что же делать?

  1. Поддерживать собственную позитивную самооценку, как родителя. То, что происходит – не ваша вина. Это просто закон природы.
  2. Уважать необходимость подростка психологически отделиться от вас. Ему это необходимо, чтобы вырасти полноценным взрослым.
  3. Давать подростку больше свободы, иначе он все равно попытается взять ее силой. Дав эту свободу сами, вы сохраните более дружественные и уважительные отношения.
  4. Постепенно отдавать подростку контроль над все большими сферами его жизни. Ему необходимо учиться на собственном опыте и ошибках. В конечном итоге будет оптимально, если вы сможете вмешиваться в его жизнь, только когда заподозрите угрозу его жизни и здоровью.
  5. Оберегать собственные психологические границы – не давать ему садиться себе на шею. Раз у ребенка есть своя территория, вы тоже имеете право на свою.
  6. В подростковом возрасте основной референтной группой (той, чье мнение для него важно) становятся не родители, а другие подростки и чужие взрослые, от которых у подростка нет причин отделяться. Поэтому будет гораздо полезнее, если вы обеспечите подростку хорошее окружение, в котором он легко научится полезным навыкам, нежели будете сами действовать напрямую. Не зря сказано о пророке в своем отечестве.
  7. Большую помощь может оказать участие подростка в тренинговой группе, где он находится среди сверстников и учится в игровой форме под руководством опытных психологов. Там ребенок может освоить необходимые навыки и разрешить многие психологические проблемы.
  8. И наконец, помнить, что трудный возраст пройдет, и ваши добрые отношения наладятся. Надо только набраться терпения и помочь подростку пройти этот период.

Зарезервируйте место в группе или закажите звонок специалиста.

Зарезервировать Место в Группе

БесплатноКонфиденциальность 100%Мы свяжемся с Вами в ближайшее время и ответим на все Ваши вопросы.

Источник: https://pkh.ru/books/trudnyi-podrostok-8-sovetov-psikhologa.html

Воспитание трудных детей подростков

На нашем педагогическом портале мы часто затрагиваем темы воспитания, при чем чаще всего психологические темы. Порой такие темы необходимы для изучения, особенно воспитателям, родителям и многим другим.

Учитель – это не просто учитель, это еще психолог, именно поэтому мы затрагиваем психологические темы, дабы обучить будущих учителей, воспитателей и родителей некоторым психологическим аспектам, которые в дальнейшем облегчат им работу с детьми и помогут им вырастить и воспитать достойных ребят, будущее поколение способное перевернуть мир и только к лучшему.

К сожалению, сегодня нельзя сказать, что дети радуют нас. Очень много детей удивляет своей социопатией.

Социопатия – это в первую очередь термин пришедший из психологии, который обозначается, как специфическое личностное расстройство, когда у ребенка или у сложившегося человека, есть какие-либо нарушения предписанных норм поведения в обществе и с людьми в обществе. Такой термин обозначает психологическое расстройство, которое побуждает человека к антиобщественным поступкам. Социопат не боится или наоборот боится людей. При этом у социопата есть некоторое пренебрежение к людям, он ни с кем не общается и практически отстранен от всего людского окружения.

Иногда социопаты становятся преступниками, однако такое психологическое отклонение не является по мнению многочисленных психологов и психиатров, каким-то направляющим моментом, из-за которого люди становятся преступниками.

Однако, все чаще и чаще появляются люди социально отстраненные и нельзя сразу же сказать, что эти люди, эти дети социально-отсранены. Скорее какие-либо психические отклонения, депрессии, стрессы могут вызвать такое поведение детей в обществе. Из-за чего такое поведение может быть.

В данной статье мы рассмотрим частые причины такого поведения.

Причина №1. Нехватка внимание со стороны родителей

Довольно часто не обращают внимание на своих детей, как бы тем хотелось. За наличием всех подарков или наоборот отсутствием подарков, которые родители делают или не делают своим детям все равно скрывается самое главное, обида.

Обида за то, что на них не обращают внимание. Посудите сами, ребенок растет со своими родителями в любви и согласии два, три года, после чего мама и папа идут на работу, а ребенок идет в садик.

Первое время родителям нужно подготовить ребенка к садику, если же не готовить его, то ребенок сочтет это неким предательством по отношению к нему, что его постоянно бросают, что его не хотят видеть.

В общем, родителям в данный момент времени нужно не просто оттолкнуть ребенка, сказав в какой-то момент:

«- ты идешь в садик, вечером тебя заберем»!

Ребенка нужно постепенно настраивать на то, что он скоро пойдет в садик, при этом с личного его желания.

Например, вы можете расхваливать садик, говорить сколько там деток учится, сколько мальчиков и девочек, сколько игрушек и какие вкусности там выдают.

Первую неделю садика, стоит ребенка оставлять не на весь день, а на пару часов, постепенно повышая время.

Если же такие манипуляции не сделать, то ребенок возненавидит вначале родителей, затаит обиду и конечно же это скажется на дальнейшем поведении в обществе.
Воспитателю тоже в этот момент времени нужно показать свою заботу, открытость и можно показать насколько родители любят ребенка, объяснив ребенку, что это ненадолго, что родители придут, а малыш пока может играть с другими детками.

Причина №2. Неблагополучные семьи

Довольно часто в неблагополучных семьях растут дети одаренные, умные, но социопальные, то есть либо отстраненные от общества, либо слишком буйные и слишком социальные, которые хотят попробовать все, влиться в каждую компанию. При этом что одно, что другое очень плохо сказывается на дальнейшей жизни ребенка. Неблагополучная семья может негативно влиять на ребенка, в основном позволяя ребенку в раннем возрасте пить, курить, нецензурно выражаться, а также совершать какие-либо неправомерные действия и возможно даже преступления. Такой семье нужно помогать в плане психологическом, а по возможности ребенка пристроить в более хорошую семью.

Родителям нужно больше внимание уделять своим детям, однако, если на первом месте алкоголь или что-либо еще хуже, то таких родителей нужно лишать родительских прав. И все бы ничего, но и в детских домах дети не особо получают любовь и ласку, хоть и лишены возможности каждый день видеть нетрезвых родителей.

Причина №3. Стрессы мамы

Во время того, как молодая женщина носит ребенка под своим сердцем, ей не в коем случае не нужно нервничать и испытывать стресс, но при нашем ритме жизни, при мужчинах часто склонных к изменам, стрессов не избежать.

Стресс испытываемый во время беременности может сказаться на ребенке, в следствии чего, он родиться с некоторыми отклонениями, если не внешними, то физическими и психологическими, что так же повлияет на дальнейшую судьбу ребенка, маленького, подростка или уже здорового, взрослого человека. Психологическая поддержка, специальные препараты и психиатрия могут помочь родителям своего ребенка вывести в социум, однако самое главное любить ребенка, уважать, поддерживать его и никогда не придавать.

Источник: https://solncesvet.ru/vospitanie-trudnyh-detey-podrostkov

Как воспитывать подростка: 3 принципа – Шаг к Здоровью

Иногда это нелегко. Чтобы правильно воспитывать подростка, нужно  обладать большим терпением и «эмоциональным интеллектом».

Только в этом случае мы сможем привить ему нужные ценности и адекватные ограничения и постепенно воспитывать у него зрелость и ответственность. Мы объясним, как это делать.

Как воспитывать наших подростков

1. Предлагать новые права, но также и обязанности

Обычно девочки развиваются несколько быстрее, чем мальчики, и в одиннадцать-двенадцать лет они становятся более требовательными по отношению к родителям.

Мальчики развиваются  медленнее, но в тринадцать лет и они «вдруг» становятся упрямыми, высокомерными, и мы перестаем их понимать.

Подростки начинают как бы «входить» в мир взрослых, но еще «на детских ногах». Это нелегко. У них «внутри» царит гормональный, эмоциональный и когнитивный хаос, в котором они как-то должны определяться.

Они жаждут учиться «быть взрослыми», требуют больше прав и свобод, но не могут объективно оценивать свои действия, насколько они рискованны и чем это грозит…

Лучшее, что мы можем делать — это поддерживать определенное равновесие между их правами и обязанностями.

Например, отпускать их гулять с друзьями только после того, как они справятся со школьными заданиями.

Важно, чтобы они возвращались домой к условленному времени; если же ребенок опоздал, этого права его можно на какое-то время лишить.

Важно, чтобы подросток понял, что во взрослой жизни тоже есть множество обязательных норм и требований. Вещи не «падают с неба». Взрослые работают, чтобы заработать деньги и быть в состоянии покупать еду, одежду… чтобы нормально жить.

От подростков нужно требовать, чтобы они учились отвечать за свою учебу, за свои действия. И если ты устанавливаешь нормы, эти нормы должны соблюдаться, а за их нарушением — следовать наказание.

Нельзя сегодня прощать за отступление от нормы, а завтра за это наказывать; поступая так, родители теряют уважение своих детей-подростков.

2. Воспитывать в позитивном духе: лучше поддержка, чем наказание

Некоторые родители постоянно ругают и наказывают своих детей-подростков. Выговоры, упреки, наказания… Это неправильно. Между наказаниями и поощрением и поддержкой должно быть определенное равновесие, и не надо наказывать, когда можно помочь исправиться.

Рассмотрим пример. Ребенок провалился на экзамене, он приходит домой и его встречают криком и обвинениями. Мол, он бездельник, он никогда ничего не добьется в жизни и т.д. и т.д

Так делать нельзя. Таким образом мы пробуждаем в нем отрицательные эмоции, чувство беззащитности и понижаем его самооценку.

Лучше расспросить его, что произошло, и сказать, что мы не сомневаемся в его способностях, что мы верим, что после необходимой «работы над ошибками» он сдаст этот экзамен.

И, по возможности, помочь ему в этой «работе над ошибками».

Когда ребенок совершает ошибку, подскажи ему, как ее исправить, как сделать лучше, а не подвергай его уничижительной критике, не «уничтожай морально». Вместо постоянных упреков и наказаний предлагай ему стратегии поведения и демонстрируй доверие. Это гораздо лучше.

3. Стараться установить доверительное общение и поддерживать его

Старайся всегда выкроить какое-то время, чтобы пообщаться с ребенком, спросить его, как прошел день, что было интересного.

Не нужно ему «выставлять оценки» за то, что он сделал или не сделал.

Родители должны ОРИЕНТИРОВАТЬ его в жизни, а это предполагает постоянный и доверительный диалог с ним.

Старайся не допускать, чтобы твой ребенок-подросток, как это часто бывает, постоянно сидел в комнате со своим компьютером, со своей музыкой, и выходил только поесть или погулять с друзьями. Старайся, чтобы он не отстранялся от общих домашних дел.

Во время еды выключай телевизор и разговаривай с детьми.  Спрашивай их об их вкусах, об их друзьях, о тех, кто им нравится…

В идеале дети должны видеть в тебе друга, готового прийти на помощь, а не «врага», который постоянно критикует и наказывает, и от которого нельзя ждать помощи и поддержки.

Выслушивай их, помогай им ориентироваться, будь им матерью (отцом), но также — другом. Устанавливай ограничения, когда нужно, и давай права, когда можно — воспитывая у детей зрелость и ответственность.

В заключение отметим, что быть родителем подростка нелегко, что никто не даст нам идеального «учебника» по этому «предмету». Тем не менее, уверяем тебя, что, обладая оптимизмом, любовью и волей, мы можем воспитать зрелую и ответственную личность, способную принимать важные жизненные решения.

Личность, способную быть счастливой, которая знает, что для достижения чего-либо нужно прилагать усилия, что для того, чтобы иметь хороших друзей и мужа (жену), нужно уметь их уважать и понимать.  Для этого нужно иметь развитый Эмоциональный Интеллект.

Повторим еще одну важную вещь: необходимо, чтобы отец и мать придерживались одних взглядов на воспитание детей. Должны быть одни ценности и одни требования. 

Источник: https://steptohealth.ru/kak-vospityvat-podrostka-3-printsipa/

Особенности воспитания подростка и трудности переходного периода

Воспитание подрастающего поколения – важная задача современного общества, которая является частью современной политики государства.

От того, насколько эффективна она будет решена, зависит будущее страны.

Ведь устройство правового государства с демократическими устоями невозможно без воспитания духовно богатой, социально ответственной и здоровой личности.

Воспитание подрастающего поколения подразумевает целенаправленную работу педагогов, психологов, социологов и родителей.

Каждый возрастной этап становления личности характеризуется особенностями, трудностями и приоритетами. Подростковый возраст не исключение.

Это один из самых сложных периодов развития молодой личности. Особенности воспитания подростков в том, что молодые люди, стремящиеся к активной самостоятельности, считающие авторитет сверстников выше родительского, начинают бунтовать против всех известных им правил.

Этот период сложен и для ребенка, и для родителей.

Половое созревание

Период личностного становления в переходном возрасте принято разделять на 3 этапа:

  • Ранний период (с 12 до 14 лет);
  • Средний (с 14 до 16 лет);
  • Поздний (с 16 лет).

Отметим, что сложность переходного возраста кроется в физиологических причинах. В этот период происходит половое созревание и формирование вторичных половых признаков.

Каждый ребенок индивидуален, поэтому половое созревание происходит в разное время.

Как правило, у девочек оно начинается раньше (в 11-12 лет), у мальчиков немного позже (к 12-13 годам). Появляется менструация у девушек, юноши сталкиваются с эякуляцией.

Начинается интенсивный рост мышечной и костной массы, развитие внутренних органов немного отстает.

Эта неравномерность развития вызывает нарушения кровообращения, поэтому дети чувствуют слабость, головокружение, может ощущаться похолодание конечностей.

Все эти новые проявления организма вызывают беспричинную раздражительность, смену настроения, упрямство.

Взрослые должны быть внимательны к детям в этот период, грамотно подбирая и используя методы воспитания подростков.

Замечено, что воспитание подростка проходит сложнее в семьях, где только один ребенок. Это период сложен и для детей, которые с каждым годом становятся взрослее и самостоятельнее, и для самих родителей.

Как правило, тяжелее переносят его взрослые, хотя от мудрости их решений зависит, насколько продолжительным будет этот период. Ценить и любить ребенка таким, какой он есть, – главная задача мам и пап.

Рассмотрим проявление возрастного кризиса поэтапно.

Ранний период подросткового возраста

В 12 лет характер ребенка практически сформирован. Бывший малыш превращается во взрослого человека. Во всяком случае, он так считает. Ребенок требует самостоятельности.

В организме происходят определенные изменения, которые влияют на поведение: появляется беспричинная агрессия и раздражительность.

Двенадцатилетний человек еще не взрослый, но уже и не совсем ребенок. От того, как родители будут реагировать на проявление его возрастных изменений, будет зависеть его отношение к себе и окружающим.

В этот период родители должны рассказать о переменах, которые происходят и будут происходить в подрастающем организме. Ребенок должен быть готов, что скоро станет взрослым. Поясните, что через эти изменения проходили все люди, и родители не исключение.

12 лет, как правило, возраст первой любви. Однако изменения в гормональной сфере не всегда правильно позволяют реагировать на объект своей симпатии.

Мальчики вместо галантных ухаживаний часто могут проявлять агрессию. Родителям важно предотвратить подобные проявления, проведя разъяснительную беседу.

Отметим, что у многих юношей половое созревание может наступать позже (в 13 лет, а то и в 14 лет).

В любом случае, уже в этом возрасте нужно связывать воспитание подростков и сексуальное влечение, которое развивается по мере взросления.

Что касается воспитания девочек, то нужно отметить важную роль матери, которая должна всегда быть рядом с дочерью в этот сложный период. От того, насколько между ними доверительные отношения, будет многое зависеть.

Важно ненавязчиво интересоваться, с кем дружат дети, как ведут себя их друзья. Предоставляя свободу детям, осуществлять негласный, незаметный для них контроль.

Признаки переходного периода в 12-13 лет:

  • Подросток перестает интересоваться учебой;
  • Часто нарушает дисциплину, проявляет неуважение к старшим и агрессию;
  • Развиваются комплексы и неуверенность в себе;
  • Появляется сложно контролируемое поведение.

Воспитание подрастающего поколения в подростковый период — тяжелая задача для взрослых. Им важно запастись терпением, стараться быть рядом тогда, когда ребенок в этом нуждается.

На агрессию подростка отвечать лаской, разговаривать, выяснять, принимать и понимать.

И тогда в 14 лет, когда ребенок станет еще взрослее, между взрослыми и детьми не будет пропасти непонимания.

Средний период кризиса

Глядя на повзрослевшего юношу или сформировавшуюся девушку, родители понимают, что их чадо уже не ребенок. Он практически взрослый и сформировавший человек. Возраст 14-15 лет можно по праву считать пиком переходного возраста.

Малыш превращается во взрослого человека со своими стремлениями и мечтами. Вот только как себя вести при этом, что делать и как быть в четырнадцать лет он еще не понимает.

Грубость, неусидчивость, желание переделать мир и всех окружающих, уверенность в полном непонимании со стороны взрослых преследуют молодых людей, вызывая серьезные психологические проблемы.

Такие ли они трудные?

Детей, которые остро реагируют на все возрастные изменения, называют трудными подростками. Почему их так называют?

Принято считать, что трудные подростки – молодые люди, которые не могут контролировать свои эмоции и наладить взаимоотношения со взрослыми.

Воспитание трудных подростков ничем не отличается от воспитания других детей такого же возраста. Просто им нужно немного больше внимания и понимания.

Ведь начиная курить, употреблять спиртное и наркотики, преступая закон, дети в 14-15 лет в первую очередь хотят обратить на себя внимание.

Им хочется стать равноправными личностями, с которыми будут считаться.

Воспитывать трудного подростка нужно начинать с выяснения причин, которые побуждают его вести себя таким образом. Возможно, он не находит поддержки в семье, а может в школе унижают и не принимают его как личность.

Почему появляются трудные подростки? Что этому способствует?

  • Неполная семья, которая не может показать пример гармоничных отношений;
  • Постоянные конфликты родителей по любым вопросам: личные отношение, материальная составляющая, воспитание ребенка.
  • В процессе взросления детей родители часто применяли телесные наказания, чем вызвали ответную реакцию и агрессивное отношение к окружающим;
  • Отсутствие эмоциональной привязанности между взрослыми и подростками;
  • Родители много (гиперопека) или мало (отсутствие воспитания) занимались чадом в детстве;

Таким образом, можно сделать вывод, что возникновение «трудного» поведения у подростков 14-15 лет непосредственно связано с их родителями.

Помочь справиться с этой непростой ситуацией сможет психолог. Ведь воспитание детей в семье не увенчалось успехом.

Для того чтобы изменить поведение юношей и девушек понадобится немало времени. Взрослые должны понимать, что изменения в воспитании будут постепенными и непрерывными.

Психолог научит подростка заново поверить в себя, в уважение и любовь окружающих.

Покажет возможность реализации себя в различных сферах: образовании, искусстве, спорте. Разовьет умение принимать волевые решения.

Ведь воспитание воли является важной составляющей работы с трудными юношами и девушками.

Важно на этом этапе становления личности прививать навыки здорового образа жизни, ведь вредные привычки вряд ли содействуют гармоничному развитию личности.

Толерантность и подросток

Воспитание подрастающего поколения тесно связано с понятием толерантность.

В подростковом возрасте, когда насмешки окружающих вызывают серьезные психологические травмы, молодой человек может оказаться на любой стороне баррикад.

Отметим, что нетерпимость к другому человеку может основываться на национальных, религиозных, социальных, а также половых различиях. В школьном возрасте предметом насмешек становятся особенности внешнего вида, интересов, привычек и увлечений.

Воспитание толерантности у подростков формирует навыки независимого мышления, критического осмысления суждений. Оно основывается на моральных принципах, привитых детям.

В образовании использование способов и приемов для воспитания толерантности необходимо. Для этого можно использовать произведения классической литературы и фильмы. Весьма эффективны диалоговые формы работы.

От того, насколько грамотно проведено воспитание милосердия у младших школьников, зависит успешность работы по развитию толерантного поведения у юношей и девушек в 15 лет.

Гигиена – помощник здорового образа жизни

Воспитание подрастающего поколения затрагивает и вопросы гигиены.

Как уже было отмечено, организм ребенка с 12 до 15 лет претерпевает сильные изменения. Гормональный всплеск способствует изменениям всего организма. Поэтому гигиенические основы физического воспитания детей и подростков должны стать важной частью общего воспитания.

Главную роль в гигиеническом воспитании играет, безусловно, семья. Основы гигиены закладываются в раннем детстве и на протяжении всего периода взросления имеют первостепенное значение.

Помимо основных гигиенических правил, которыми ребенок овладел в раннем детстве в семье, должна проводиться систематическая работа в школе, раскрывающая сущность взаимосвязи гигиены и здоровья.

Гигиеническое воспитание детей зависит от уровня подготовки учителей и родителей. Помощь в этом вопросе окажет школьный врач или медсестра, в обязанности которых входит санитарно-просветительская работа и санитарно-педагогическая пропаганда.

Для того чтобы гигиеническое воспитание было успешным, необходимо организовать правильную санитарно-гигиеническую среду, а также демонстрировать свое поведение в качестве примера.

Санитарно-гигиеническое состояние дома, в котором проживают дети, должно контролироваться педагогическими учреждениями и соответствовать санитарно-гигиеническим нормам.

В заключении.

Не всегда большое количество времени, потраченное на общение с ребенком-подростком, принесет пользу. Можно бесконечно читать нотации, рассказывая о том, как и что нужно делать.

Только в этом случае не решится проблема переходного возраста.

Помочь взрослеющей личности можно тогда, когда воспитывающий сам обладает теми качествами, которые хочет привить своему чаду.

Ребенка нужно любить, слышать, понимать. Или хотя бы попытаться сделать это.

Источник: https://vospitannie.ru/rebenka/podrostka.html

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.

×
Рекомендуем посмотреть